Copyright (C) NRK
I kveld: Richard åpner et hanskerom, James skjærer grimaser.
Jeg stiller et viktig spørsmål: Har du smurt tannpasta på testiklene?
Norske tekster: Johannes de Vries
Takk skal dere ha! Hallo og god kveld! Tusen takk, dere.
Mange folk her i kveld. Tusen takk skal dere ha.
I fjor kom de tre store tyske bilmerkene, Mercedes, Volkswagen og BMW med -
- nye, spreke småbiler.
Siden dette er et forbrukerprogram med mange gode forbrukerråd, -
- syntes jeg det var riktig å finne ut hvilken som er best.
Ikke Mercedes, iallfall. Det er bra sikkert.
Dette er den nye, firehjulsdrevne A45, og den er ekstremt kraftig.
Ekstremt god å kjøre, og flott å se på.
Men den er latterlig dyr!
Denne bilen, med noe tilleggsutstyr, koster 46 000 pund!
Og for en småbil er det ... Det er idioti!
Det er som å gi 100 pund for en sardin! Jeg betaler ikke 100 pund for en fisk!
Har du snev av fornuft, velger du heller en av disse to.
BMW M135.
Og Volkswagens nyeste Golf GTI.
Begge koster omkring 30 000 pund.
Begge er tilgjengelig med 3 eller 5 dører.
Begge leveres med mange slags ting som standard.
Og begge vil være pålitelige og varige som Edinburgh Castle.
Du tror kanskje at de er ganske like. Men nei.
Det er derfor jeg kjører BMW-en.
Golfen har nemlig en 2-liters firesylindret turbomatet motor, og det er fint.
Men BMW-en har en 3-liters sekssylindret turbomatet motor!
Og det er enda finere!
Jo da, Golfen er lettere.
Men det er ikke nok til å kompensere for 90 hestekrefter mindre.
Det skal jeg vise med et lite kappløp.
Den forhjulsdrevne Golfen biter seg innmari godt fast, men det er helt fåfengt.
Jeg kan kjøre forbi når jeg måtte ønske. Jeg har kreftene.
Og jeg har åtte gir mot hans fattigslige seks.
Den prøyssiske aristokraten tramper ned den klumpete folkets bil.
Sånn, ja! Gi gass! Kom igjen!
Sånn. Nå ligger vi foran.
BMW-en er altså virkelig rask.
Fordi dette er den første spreke småbilen på 30 år som har bakhjulstrekk ...
... får man til dette!
Så langt kjører altså BMW-en i sirkler rundt Golfen.
Men så stilte jeg dem opp til et helt vanlig dragrace.
Det oppsto et problem.
-Et stort et. -Tre, to ...
Én!
Fin lyd!
Jeg kunne vunnet dette i revers.
Jeg følte meg rimelig selvsikker. Men da jeg kom opp i 195 km/t ...
Dette er virkelig en ... Oi!
Golfen vant fordi denne ... løp løpsk.
Det var det som skjedde.
Etter den hendelsen byttet jeg til Golf GTI-en.
Jeg kom straks fram til at den var bedre på alle måter.
Ikke bare kunne den kjøre rett fram uten å få skrens ...
Men med mindre motor er den mye billigere i drift.
Og mye rimeligere å forsikre.
Fordi VW har utstyrt den med et radarsystem -
- som hindrer kollisjon i lav fart, -
- ligger GTI-en fem forsikringskategorier under den forrige modellen.
Det er dyrere å forsikre en blyantspisser!
GTI-en er billigere i drift og å kjøpe, og den er mye bedre rett fram enn BMW-en.
Men hva om du vil transportere et atomstridshode?
Her i bagasjerommet på VW-en har vi et stridshode.
Som dere ser, får det fint plass.
Men får det plass i BMW-ens bagasjerom?
Kjære vene. Å, kjære vene, da.
Dette er problemet med bakhjulstrekk. Det tar opp plass.
Du må kjøre sånn, og det kommer noen til å legge merke til. Iallfall Hans Blix!
Sånn er det i kupeen også.
Golfen takler lett tre mennesker i baksetet.
Men den eneste måten å få inn tre i BMW-en på, er å sage av dem beina.
Med hammer ...
Dette er ikke bare komplisert og grisete, men i Storbritannia iallfall er det ulovlig.
Kom igjen! Knokkelen!
Én ... Det er nok lettere å kjøpe Golfen i stedet.
Golfen er billigere å kjøpe og kjøre, og den er mer anvendelig enn BMW-en.
Det er som å kjøre i James Mays sokkeskuff — alt er der det skal være.
Godt ordnet: de blå, de brune, de rosa — til spesielle anledninger.
Men tro ikke at fordi den er fornuftig, praktisk og rimelig, så er den kjedelig.
Se! Girstangkula er formet som en golfball!
Ser dere, "egelsker"? Dere har Monty Python, Harry og Paul.
Men vi har også humoristisk sans! Se på denne. Ja ...?
Og mer. Akkurat denne bilen er utstyrt med VWs ekstra ytelsespakke.
Det betyr bedre bremser, mer krefter, topphastighet på 250 km/t.
Og "trick"-differensial foran.
Vi har sett smart differensial før, men ingenting som dette.
Jeg har klampen i bånn nå, inn i Hammerhead.
Jeg merker ingen dreiemomentstyring eller understyring ...
Jeg kjenner at bilen dras inn, trekkes mot innerkanten i svingen.
Jeg har aldri kjent maken!
En bavian kunne kjørt runden like fort som The Stig!
Sånn er det, altså. Disse to bilene er slett ikke like.
Den er strålende på alle vis.
Den andre prøvde å ta livet av meg.
-Der, ja ... -Interessant.
-Det er bilen man bør ha. -Ja visst. Fascinerende ...
Et par spørsmål, bare. Bare for å slå det fast ...
Du liker ikke BMW-en fordi du ikke klarer å kjøre rett fram.
Og det skal du si?
-Hvor fort kjørte du? -195 km/t.
-Gangfart, altså. -Hør her!
Fra der den plutselig skjenet ut til der den stanset, -
- målte vi over 400 meter!
Jeg kunne holdt den. Du fikk bare vannplaning!
Ja, men Golfen kjørte samme strekning uten å få vannplaning!
Den fikk ikke vannplaning fordi det ikke var du som kjørte den!
-Jo, Hammond ... Alt i alt er Golfen bedre! -Jaså ...
Det er sant! Diffen er fantastisk! I svinger drar jo bilen utover, ikke sant?
Men jo fortere man kjører, trekkes den inn. VW har klart å snu sentrifugalkraften!
Så VW har knekt vitenskapen? Med en diff ...
Vi vet at mange nå bruker slike når de skal komme seg rundt.
Dette kalles sykkel. Bare utseendet viser at den er farlig.
Det er mange som blir skadd i sykkelrelaterte uhell.
I gamle dager ville myndighetene lagd en opplysningsfilm, som de gjorde med alt:
Vi skulle "klunk-klikke" hver tur, ikke leke ved jernbanen, holde oss unna vann ...
-Ikke løp. -De har aldri sagt at vi ikke kunne løpe!
-Det gjorde de ikke. -Jo! Jeg har et klipp her.
Man vet aldri hva man møter rundt hjørnet.
Så ikke løp.
-Det er råd jeg har levd etter hele livet. -Du har vel aldri løpt.
I tilfelle det kom en glassplate!
Vi har ikke slike opplysningsfilmer lenger pga. budsjettkutt osv.
Jeremy og jeg tenkte at for å hindre at syklister skades, bør vi ha en slik!
Så dere to skal lage en opplysningsfilm om sykling?
Ja, det skal vi. Vi besøkte et ekspertpanel ved Westminster Council.
De sa at de gjerne ville at vi skulle lage en film for å redusere antall skader.
Og her er det ... jeg fant på. Vær så god.
Avtale inngått.
John arbeider hardt. Det betyr at han har råd til bil.
Det betyr at han kommer trygt hjem til familien.
Pappa er hjemme!
Jobb mer. Skaff deg bil.
Tusen takk.
Jeg syns den er genial.
-Den er forferdelig! -Det er den ikke!
Jo, det er den. Derfor sparket jeg ham og lagde min egen opplysningsfilm.
Etter å ha fått en kjempeidé utpekte jeg meg selv til regissør, -
- samlet et lite ensemble og filmteam og satte i gang.
Hele poenget er at vi er med deg på huska.
Prøv å se legeaktig ut. Den pennen er ikke medisinsk.
Vær så god! Herlig! Gull! Ja!
Innta posisjonene igjen.
Dere kan stå vendt mot hverandre. Ut med armene! Singing in the rain.
Bra! Vær så god! Fin husking. Det er fint.
Dette liker jeg!
Da filmen var klar, dro Jeremy og jeg til Westminster Council for å vise resultatet.
Der hadde vi Chris Boardman, politisk rådgiver for sykling.
Martin Low, Londons trafikkmyndigheter.
Og Alan Kennedy, Trygg Trafikk GB.
Det fine er at vi har to filmer dere kan se.
-Vi har én. -Nei, to. Det er to.
Vis dem din først, som jeg tror er den der.
Mine herrer, sett dere til rette mens jeg setter den inn i maskinen.
Du sluttet å leke med barneleker da du ble voksen.
Hvorfor skal du da sykle?
Jeg skrensa!
Vær voksen. Skaff deg bil!
Du har ikke skjønt bæret. Helt vilt.
Jeg skjønner at dere er skuffet. James, de er skuffet over arbeidet ditt.
La meg få vise denne. Jeg tror det vil rette opp inntrykket.
John arbeider hardt. Det vil si at han har råd til bil.
Jobb mer. Skaff deg bil.
Det er forferdelig. Dere har misforstått helt.
-Hvor er syklisten? -Radbrekket på slutten.
-Hva fikk dere i oppdrag? -Vi vil gjøre sykling tryggere.
Det beste er å få folk til å slutte å sykle.
Budskapet dere skal ha fram, er at folk skal ta hensyn til hverandre.
Jeg er ikke sikker på at dere vil like ideen til plakat heller. Denne.
Lance Armstong. Syklister er upålitelige.
-Vi har stavet navnet feil. -Dette blir helt feil.
-Helt feil. -Har dere snakket med syklister?
-Nei ... -Det kan være lurt. Eller prøv selv.
Vi tok på oss sykkelklær og dro på faktasanking i glitrende West End.
-Kom igjen, Jeremy! -Jeg er rett bak deg!
Jeg har funnet fotgjengerbjella.
-Se på ham, han har vanlige klær! -Du kommer til å dø! Du klarer deg ikke!
Etter en time oppdaget jeg et problem.
Å, hump! Det er veldig humpete her. Dette er virkelig ubehagelig, altså.
Jeg må gjøre noe med rumpa. Dette er veldig ubehagelig.
Vi stanset ved en sykkelbutikk. Der kan man visst få spesialkrem ...
Er dette til å smøre på utstyret?
-Er det vanlig? -For kvinner òg.
-Skiller kvinners rumper seg fra menns? -Jeg tror det.
Da jeg hadde valgt riktig krem, gikk jeg for å legge den på.
Det gjorde alt verre ...
-Har du smurt tannpasta på testiklene før? -Ja, da jeg var tenåring.
-Nettopp, jeg òg. Husker du smerten? -Ja. Er det sånn?
-James var veldig medfølende. -Goodness, gracious, great balls of fire!
Da smerten ble verre ...
Måtte jeg ta en nødstopp. La meg låne toalettet. Pungen står i brann.
Har du smurt tannpasta på pungen noen gang?
Da herreområdet var i orden, la vi i vei igjen.
Nå skiftet det til rødt. Det betyr "kjør" når man sykler.
Etter hvert tilegnet vi oss verdifull kunnskap.
Drosjesjåfører er veldig høflige. Takk, sir. Enda en drosje. Veldig høflig!
-Takk! -Se der, ja. Han slapp meg høflig forbi.
-Takk! -Nå har jeg syklet i ... tre timer?
Ikke en eneste bilfører har gjort noe som har vært ergerlig.
En skulle tro at å sykle i Hyde Park Corner er like farlig som å sjonglere motorsager.
Men holder man øynene åpne og er høflig, så går det fint.
-Alle biler har latt meg få to meter. -Alle biler og varevogner er hyggelige.
Men én type veifarende var slett ikke hensynsfull.
Se på denne idioten ...
Å, du milde! Bussen kjørte forbi meg, så nå må jeg sykle på feil side av veien.
Det skjer ... Og nå kjører han bare!
Så må jeg sykle på feil side.
Det er de som er problemet, har jeg skjønt. Bussene.
For sjåførene tror at de er Gud den allmektige selv.
-Fy til faen! -Audien gir meg god plass.
Bussen kommer til å ta livet av meg! Du dreper meg! Han er en gal drapsmann!
Enda en!
-Ikke gjør det! -Hvorfor må syklistene sykle i bussfila?
Og så, bare for å avrunde ...
-Nei, nei, nei! -Hva driver du med?
Se, kjedet har løsnet. Beklager.
Det er ikke mye jeg får gjort, da!
-Hvorfor ikke bygge den så kjedet sitter? -Derailliumen er helt feilstilt.
-Hva snakker du om? Hva er deraillium? -Armen som flytter kjedet, er bøyd!
Så girkassa er ødelagt. Da får vi kjøpe en ny.
Da James hadde reparert geraniumen, fikk jeg en forelesning.
Grunnen til ulykker er at bremsene ikke virker, slitt, dårlige kulelager, -
- den er ikke justert, slakk her ... Det er lett å vedlikeholde sykler!
Du trenger bare tre fastnøkler og en skrutrekker.
Da faktasankingen var over, følte vi oss som fullbefarne syklister.
Har du kultursidene?
Til opplysningsfilmen vår syns jeg at vi trenger -
- å gjøre sykling attraktivt for buss- passasjerer. Da trengs ikke bussene.
De er det største problemet på veiene. Ikke bare for syklister, men for biler òg.
Blir vi kvitt bussene, fjerner etterspørselen etter busser ...
-Får vi en ekstra fil ... -Alle tjener på det.
Noen dager etter syklet vi til Top Gear- kontoret for å drøfte nye ideer til filmen.
Jeg tror det får folk til å la være å ta buss.
-Det er ikke sant. -Jo da.
Jeg tok bussen og fikk øyeinfeksjon. Noen får difteri, engelsk syke eller skjørbuk.
Det er tøys.
Så viste jeg Jeremy noe jeg hadde lagd.
Hallo, syklister. Jeg skal fortelle om sykkelvedlikehold.
Vi begynner med det viktigste.
Vri på etterstilleren til bremseklossene nesten står mot dekket, lås mutteren ...
19 minutter seinere ...
... kjede og tannhjul gnir mot hverandre. Pass på at det ikke er slark i kulelager.
Hvis det er det, og du kjenner litt ...
-Hvor mye mer er det? -Ganske mye.
-Hvor lang er den? -58 minutter.
-58 minutter lang ...? -Det er mer en opplysningsdokumentar.
Irriterende nok var James' øvrige ideer enda verre.
Vær så god!
-Hvorfor er han utkledd som Hitler? -Fordi syklister må være synlige.
Jesus Kristensen!
-James, det kan du ikke gjøre! -Jo, det kan jeg.
Da han fant fram et kors, dro jeg og gjorde mitt eget.
Et av problemene jeg oppdaget på faktasankingen i London, var -
- at fotgjengere ikke hører sykler.
De går ut i gata, syklisten må svinge unna foran en buss.
Blod, arterieguffe, brist, rettssak, drap, katastrofe.
Så sykler må altså bråke mer.
Jeg har festet en jetmotor bakpå denne sykkelen.
Nå hører fotgjengerne meg så avgjort!
Andre som ferdes i kjøretøy også. Og folk som bor i grotter. I andre land!
Selv de som er helt døve, vet at jeg kommer. De kjenner endringer i Kraften!
I tillegg har man fordelen av at man slipper den slitsomme tråkkingen.
Enda en gang blendes jeg av min egen genialitet!
Kjære vene, jeg har gått tom for drivstoff.
Det var det som skjedde nå. Fanken ...
Tenk på den som en hybrid. Sånn, ja.
Resten av dagen prøvde vi ut alle mulige ideer.
-Hva skal det forestille? -En syklist etter en ulykke.
Jeg kunne jo ikke bruke en ekte syklist!
F.eks. en dobbel minirundkjøring.
Du kommer her. Du har forkjørsrett opp her, men ...
Vær så god.
Etter ganske mye ekstremt hardt arbeid kunne vi vise noen filmer til ekspertene.
Før vi viser dem ... Husker dere de første opplysningsfilmene?
De fokuserte på bestemte detaljer: Ikke legg tepper på polerte gulv.
De var veldig ... samlet.
Vi har prøvd å fokusere på helt spesifikke detaljer når man sykler.
-Vi håper at ... Denne først? -Ja, jeg tror det.
Kapp den grønne ledningen. For guds skyld, ikke den røde!
Det er avgjørende å kappe den grønne ledningen.
Syklister. Rød og grønn. Lær dere å se forskjell!
Altså ... Hva er det dere prøver å oppnå?
Syklister kjører på rødt, det vet alle.
-Det er det som irriterer folk mest. -Slik blir veiene bedre.
Hvis syklene venter som de skal, blir ikke bilistene sinte.
Og syklistene blir ikke kjørt ned eller sprengt.
-Dere har ikke hørt på det vi har sagt. -At veiene måtte bli mer harmoniske.
-Sprengte syklister hjelper ikke. -Dere kaster bort tiden vår. Det er tull!
-Vil dere at de skal kjøre på rødt? -Nei, men reklamen er helt feil.
-La oss prøve ... -Ja, vær så snill.
Denne er kanskje mer etter deres smak.
Tidligere Beatles-medlem John Lennon er skutt og drept i New York.
Dr. Martin Luther King er skutt og drept på balkongen på hotellet han bodde på.
Rettskaffenhet er ingen garanti for sikkerhet.
Så dette betyr nei, da?
Dermed var det tilbake til studio.
Hva er det?
-Det var ikke mulig ... -Nei, gi dere.
Dere to rotet det fullstendig til?
Hva var feil med jetsykkelen?
Det var en motor på en sykkel, dermed var det en motorsykkel.
Det var ikke en motorsykkel!
-Hvor fort gikk den? -Jeg ble målt i 117 km/t.
Det høres ut som toppfarten for en motorsykkel.
Det er det ikke! Vi fikk lagd en film til slutt -
- som vi tror vil tilfredsstille ekspertpanelet.
Fordi den gjør at alle blir glade og fornøyd med alle andre.
Vær så god, se her.
Syklister blir våte, kalde og slitne.
De kommer på jobb med ekle armhuler.
Klærne er ekle. Og for å unngå byller og sår -
- må de ha gel på rumpeballene.
Men fordi million mennesker er villig til å gjennomleve elendigheten hver dag, -
- er det færre trafikkorker.
Det er bra ... for normale mennesker.
Syklister. Gi dem en desimeter, for de har gitt deg en kilometer.
-Kom igjen, da! -Den filmen er god.
Nei! En desimeter? De trenger seks fot!
Nei, det er bare et uttrykk! Jeg kunne ikke si "gi dem 1,85 meter".
Faktum er at vi har løst syklingen.
Nå skal vi plassere en stjerne i billigbilen vår.
Vi skal gjøre noe fantastisk.
For de neste minuttene skal vi hindre dattera di i å sende SMS.
Det er fordi kveldens gjest spilte Jesse Pinkman i Breaking Bad.
De har sluttet alt. Mine damer og herrer: Aaron Paul!
Her er han! Står til?
-Åssen går'e, kompis? -Hva med deg?
Hei, dere.
-Så herlige de er. -Ja, skikkelig støy. Slå deg ned.
Slå deg ned. Det er rart å ha en gjest fra en serie som aldri er vist i Storbritannia.
Som spiller i en film som ikke er lansert. Og alle roper og skriker.
-Jeg elsker dere, alle sammen! -Jeg elsker deg!
Filmen først. Det er visst Need for Speed.
Det er en historie om Tobey Marshall som har sonet for noe han ikke har gjort.
Når han løslates, vil han rette det opp. Han er besatt av hevntørst.
Han må fra USAs østkyst til vestkysten på under to døgn med en veldig rask bil.
-Hva slags bil? -En Shelby Mustang.
De er ganske raske rett fram. Jo, det burde gå.
Så filmen er skikkelig Top Gear?
Regissøren ville knytte filmen til filmer som etablerte sjangeren.
Som Bullitt, Vanishing Point og Smokey and the Bandit.
Den gangen hadde de ikke dataanimasjon eller greenscreen.
-Alt du ser i filmen, er ekte. -Er det ingen dataanimasjon?
Er det sant? La oss se et klipp, så skjønner dere skepsisen.
De tok alt fra meg.
Alle de som trosset meg ...
Skal føle skam.
Og bli vanæret.
De som erklærer meg krig ...
Skal gå under.
Jeg skal finne styrke.
Finne rettledning.
Og jeg skal seire.
Fantastisk. Og det var faktisk ekte?
-Det blir ganske voldelig. -Så den Koenigseggen krasjet faktisk?
-Det gjorde den. -Jeg går ut fra at de ikke var ekte.
Nei, nei, nei. Vi ville ikke ... Slike biler er jo kunstverk.
Men kopiene de bygde, kostet 300 000 dollar stykket, og de ble ødelagt.
Utrolig. Tilgi meg, jeg må videre til Breaking Bad.
-Takk. -Det er mange perplekse ansiktsuttrykk.
"Hva er Breaking Bad"?
Dette er Jesse Pinkman. Jeg snakker med verdens største metamfetamin-selger.
Ja, det er jeg.
Det handler om en kjemilærer som treffer en kriminell, tidligere elev.
Denne fyren har kreft og vil betale for behandlingen ved å lage metamfetamin.
-Vi har faktisk ikke metamfetamin her. -Så fint!
-Hva er metamfetamin? Vet du det? -Ikke egentlig.
Jeg har lagd det i seks år, men vet ikke.
Det er et forferdelig narkotikum. Bruker du det, slipper det ikke taket.
-Jeg liker detaljene. Og bilene dere kjører. -Ja, de er utrolige.
-Hvem valgte dem? -Vince Gilligan. Han har skapt serien.
Hans øye for detaljer er fantastisk. Det er en berømt samtale han hadde -
- i to timer om en viss nyanse av rødt i neglelakken til Skylers tånegler.
Han måtte treffe riktig med bilene. Walter, kjemilæreren, har en Pontiac Aztek.
Den er aldri solgt her, men var antakelig den verste bilen ...
-Det er en skikkelig trist bil. -Se på den!
Et tegn på at det har gått forferdelig galt i livet.
Det interessante er at du begynte med en Chevy Monte Carlo, ikke sant?
Da du var kriminell, men da du ble mer framgangsrik, skiftet du til Toyota Tercel.
Jeg ønsket meg den da serien var slutt.
-Ville du beholde den? -Jeg fikk ikke lov.
Hvorfor ikke? Den er verd 32 dollar!
Sjokkerende. Men det er øyet for detaljer som jeg virkelig beundrer.
Flere spørsmål om Breaking Bad og amerikansk tv.
Vi vet at amerikanske tv-nettverk er brutale. Det ene øyeblikket har man ...
Man har et talkshow ...
-Hvem snakker du om? -Kjente du Piers Morgan?
-Jeg hadde på følelsen at det var ham. -Men disse amerikanske tv-nettverkene.
Breaking Bad skulle bare vare i én sesong, se hvordan det gikk.
Ja, alle tv-nettverkene takket nei til Breaking Bad.
HBO, Showtime, alle. Men AMC ville prøve.
-Med én sesong. -Én episode! De ville se hvordan det gikk.
Vi var heldige som fikk fortsette.
Seertallene var ikke så gode, men kritikerne likte oss.
-Den var veldig god, strålende. -Takk.
Bilene dine i det virkelige liv. Ikke Tercel, men du begynte med Toyota.
Ja, med en 1982-modell Toyota Corolla.
Den var nydelig. Falmet gull. Hver gang det regnet, fylte bagasjerommet seg.
Manuelt gir. Jeg elsket den. Så kjøpte jeg Toyota 4runner.
-Verre og verre. -Så kjøpte jeg en gammel, klassisk bil.
-Ok, og det var ...? -1965-modell Shelby Cobra.
-Er det sant? -Å!
For Shelby Cobra ... Der. Det er du som kjører!
Det er bilen min. Helgebilen min. Jeg kjører den langs kysten.
Kjører man inn på en parkeringsplass, utløser den alarmene.
-Sånt liker jeg. -Det er gøy!
Fabelaktig. Dattera mi går av hengslene. Yndlingsbilen hennes og yndlingsstjernen.
-Jeg elsker dattera di. -Ja ... Nei, det gjør du ikke!
Du har jo kommet hit ... Dette er modig, for du har spilt i Need for Speed.
Du har kommet for å kjøre. Ganske modig.
Vi får se hvordan det gikk. Det var moro.
-Skal vi ta en titt? -Gud!
-Ja! -Sett i gang.
Jøss, det var en brutal start.
Jeg vil bare ikke komme sist.
Jeg setter meg høye mål: Ikke komme sist!
Det er greit, for det er fint vær for første gang i år.
Den har godt veigrep, må jeg si.
Det er greit. Det var ikke så ille.
Kom igjen!
Tunga stikker ut. Ja. Det er en veldig fin linje.
-Takk. -Veldig pent.
Den fryktede Hammerhead. Jeg avskyr denne svingen.
Greit. Greit ...
Der bremset du heftig! Det er veldig pent og ryddig.
Kom igjen, din ...
-Jævel! -Jeg visste det!
Du kunne ikke kjøre en runde uten å si det.
Oi! Den lette linjen! Du traff ikke innersvingen.
Nest siste sving, den tar ... Det var virkelig helt perfekt!
Så er det Gambon ... Igjen treffer du alt perfekt.
I mål!
Vel, da!
Dette er på vått føre. Du blir ikke sist, for Jack Whitehall hadde aldri kjørt før.
-Fint! -Hvor har du havnet?
-Aner ikke. Jeg vil være over James Blunt. -James Blunt kjørte på 1.49,4.
Det står "FW", det står for "forferdelig vått". Du kommer over ham.
-Vær rimelig, da. -Jeg vil gjerne havne øverst.
-Men det er i området 1.45! -Ja, jeg vet ikke.
Jeg sa nesten "vel, Jesse Pinkman", men det skal jeg ikke gjøre.
Aaron Paul, 1...
1.4...
1.44,7.
Det er den beste tiden noensinne!
-Øverst! -Ja! Kom hit!
-Fantastisk! -Den raskeste med Astraen på banen vår!
-Utrolig. -Mine damer og herrer: Aaron Paul!
Den blir vanskelig å slå.
Dette er Porsche 918 til 650 000 pund. Den er sinnssykt rask.
Den er stappfull av teknologi. Men aller viktigst: Den er en hybrid.
På mange måter er den altså lik McLaren P1 som Jeremy forelsket seg i.
Spørsmålet er ... duger den?
Nei!
Da Jeremy testet P1, kjørte han på Spa-racerbanen i Belgia.
F1-banen min er kanskje ikke like legendarisk.
Men her er det i det minste ikke slutt på moroa når sola går ned.
Abu Dhabi-banen er også berømt for den 1,2 km lange rettstrekningen.
En av de lengste noe sted.
Det virket som et godt sted å begynne. La oss bråke litt ...
Den tar pusten fra meg!
9 000 omdreininger!
Ja!
Skikkelig fart!
280!
Bremser ...
Å! Det er akselerasjon som ikke likner noe annet.
Jeg vet at Jeremy ble satt ut av P1-ens fart.
Men jeg kan ikke tro at det føltes raskere enn dette.
Det kan det ikke ha gjort.
I likhet med McLaren P1 har 918 også en angrepsstyrke -
- som består av en bensinmotor og elektromotorer som virker sammen.
Det er den elektriske kraften som gir den slagkraft i starten.
Jeg har 680 Nm dreiemoment ved 800 omdreininger.
800! 458-en yter ikke 680 Nm ved noe turtall!
Den er som en sprinter som faller ut av senga og setter verdensrekord!
Mens andre spiser cornflakes og vurderer å gå på do.
Bensinmotoren, som høres gudløs ut via de toppmonterte eksosrørene, -
- leverer 612 hk fra en 4,6 liters V8.
Når det gjelder krefter og ytelse, kan 918 og P1 hamre løs på hverandre.
918 når ikke P1s toppfart. 350 km/t sammenliknet med 340 km/t.
Men jeg når 100 km/t raskere. 2,6 sekunder mot hans dorske 2,8.
Jeg har 875 hk, P1 har 903. Men ...
Jeg har større dreiemoment.
Sånn fortsetter og fortsetter det. Det er King Kong mot Godzilla.
Men på noen områder har 918 så definitivt overtaket på P1.
Den kan gjenvinne energi fra bremsene og lagre den i batteriene igjen.
Taket kan tas av så du kan nyte vinden.
Og inni får du ekte luksus. Som elektriske seter.
Og lydsystem med 11 høyttalere.
Slikt får du ikke med P1.
Jeg skal ikke hovere, men hallo! Hanskerom.
Og midtkonsollen der jeg kan styre skjermen — som viser en masse ting.
Så kan jeg styre over 800 funksjoner med berøringsskjermen her nede.
Kanskje jeg kan bestille fastnøkler til Jeremy så han kan justere setet på P1?
Søk etter "gammeldags" for meg.
I tillegg til overfloden av tidsfordriv har 918 mange kjøremodi.
Nå kjører jeg i full el-modus.
Jeg kan suse fram 30 km sammenliknet med P1s ... 11.
Her nede kan jeg velge ... hybrid.
Da skifter den mellom bensin og elektrisk på optimal måte.
Eller vi har sportsmodus. Da er det bensinmotor hele tiden.
Men jeg kjører jo på racerbane, så la oss gå lenger ... løpsmodus.
Nå er bensinmotoren sjef, og elektromotorene støtter opp.
Nå skal vi takle noen svinger!
Fy til grisen!
For et veigrep!
Denne saken tar svingene i full guffe! Virkelig full guffe!
Jeg merker ikke noe til frykten som Jeremy snakket om med P1.
Det skyldes delvis at P1 har bakhjuls- trekk, mens 918 har firehjulstrekk.
Og firehjulsstyring ...
Jo da. P1 er mer skikkelig jagerflyaktig og direktestyrt.
Denne er mer sivilisert. Men det betyr ikke at den er kjedelig!
Bakenden slipper akkurat som på en bakhjulsdrevet bil!
For en maskin!
Men selv om 918 er mer voksen enn P1, -
- kan den skryte av spennende prestasjoner.
Faktum er at den har kjørt Nürburgring på 6 minutter og 57 sekunder.
Det er raskere enn noen annen gatebil.
Satt i sammenheng: Lexus LFA kjørte på 7 minutter og 14 sekunder.
Den mektige Nissan GTR var nesten et halvt minutt langsommere.
Og P1? McLaren hevder at den har kjørt på under 7 minutter.
Men de har ikke oppgitt noen tid.
Kanskje de forla arket det var skrevet på, eller noe ...?
Da dagslyset kom, låste jeg ... la nøklene til banen under matta, -
- og dro for å få meg litt frokost.
Full av beundring for denne utrolige maskinen.
Her har jeg 875 hestekrefter.
En 4,6 liters V8 som høres ... sånn ut.
Likevel er CO2-utslippene lavere enn fra Toyota Prius.
Og mye lavere enn fra P1.
Denne er en mye mer imponerende bragd.
Den er mer i tiden.
Si det sånn: McLaren har brukt hybrid- teknologi for å piffe opp dagens superbil.
Porsche har brukt hybridteknologi for å redde morgendagens superbil.
Dette er en viktig bil.
Å ja! Her har vi den.
Utrolig at den ikke tok fyr!
Glem det. Hammond. I innslaget sa du -
- at du ikke merket noe til frykten som man merker med P1.
Du har ikke kjørt McLaren P1!
Det vet jeg fordi da du hadde kjørt P1, sa du at det var en dag fylt med frykt.
Jo, litt. Men jeg kjørte i styrtregn på Spa.
Du kjørte i Abu Dhabi, knusktørt og med 10 km sikkerhetssoner i svingene!
Faktum er at 918 håndterer kreftene bedre.
Sildrende krefter. Den klarer knapt å flytte på seg!
-Du har ikke kjørt Porschen! -Fordi jeg ikke får lov av Porsche!
Fordi de vet, Jennifer, at du ikke kan kjøre rett fram!
Jeg har i hvert fall ikke skrevet bok om det.
La meg komme med løsningen.
Seinere i år skal vi forhåpentligvis lage en spesialepisode -
- hvor Richard og Jennifer kommer med 918 og P1 på banen vår.
Da får vi se hvilken som er raskest.
Det burde bli ganske bra. Forhåpentligvis kommer det i juni—juli.
Det blir England mot Tyskland. Takk for følget! Ha det bra!